Забывается ли первая любовь у мужчин. Как забыть первую любовь спустя много лет? Почему не могут забыть первую любовь

ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ

Спрашивает: Ксения (2012-01-22 17:22:53)

Здравствуйте, меня зовут Ксения, мне 24 года, я замужем, моей дочке 2,2 года. когда мне было 17 лет, я стала встречаться с парнем (не моим нынешним мужем, наши отношения длились почти 4 года. это было самое сильное чувство, которое я когда-нибудь испытывала к мужчине, и взаимное. так длилось около 2-х лет. потом я уехала учится, мы виделись только по выходным, ревность с обеих сторон, его измены, потом и мои... мы расстались, по его желанию, я очень долго переживала, он периодически звонил мне, приезжал, я думала, что вот-вот все наладится, как мы опять отдалялись. потом я узнала, что он завел себе постоянную девушку, полную противоположность мне, всю такую домашнюю и хозяйственную, которая прощала ему все и ждала дома. после этого мы еще пару раз встречались, только секс и все... я чувствовала себя совершенно одинокой, просто голова взрывалась. у меня друг был, с которым мы были знакомы за долго еще до этих сумасшедших отношений, этот друг любил меня всегда. мы начали встречаться, мне хотелось быть нужной, даже начало казаться, что я его люблю. я забеременнела, мы поженились, родила дочку... а с тем, первой любовью, не виделись 2 года. но я не переставала о нем думать, хоть и была счастлива в браке, у меня отличная семья , любящий муж, дочка-умница. и вдруг раздается звонок, когда мужа не было дома, и я узнаю голос его, того самого, мы встретились, он говорит, что я ему снюсь, что скучает... он тоже женат, есть сын. так мы встретились пару раз, занялись сексом и все... я не беру трубку, когда он звонит. не знаю, что со мной происходит, муж мне мой противен, мы отдаляемся, я избегаю секса с ним, каждое движение его меня раздражает. я очень запуталась.я работаю за границей, я специалист по работе с россией в одной крупной фирме, карьеру сделала сама и обеспечиваю себя сама, привыкла решать самостоятельно все проблеммы, а в голове своей не могу разобраться. закрадываются мысли о разводе, ведь я не люблю своего мужа, а ведь в семье это главное, но становится страшно за то, как он это переживет, ведь я это вся его жизнь. я прекрасно понимаю, что с тем, первым, мне тоже не быть вместе, но вот забыть его не получается. скажите, любовь ли это, как ее убить, забыть...?

ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ

Здравствуйте,Ксения.

Вам действительно стоит прояснить, что с вами происходит.

И после вы сможете самостоятельно принять такое решение которое удовлетворит ваши желания и потребности во внимании.

И вам не придется так переживать из-за того, что вы не знаете как быть.

Находите пожалуйста время для консультативной встречи.

С уважением.

... в голове своей не могу разобраться...

Влюбленность и любовь - это разные вещи.

Любовь приходит постепенно, влюбленность - быстро.

Любовь растет, а рост требует времени. Влюбленность же обычно словно сваливается на голову.

Способность к любви возрастает наравне с ростом личности.

Влюблённость связана с животной природой человека, любовь — с его зрелостью.

Для того чтобы влюбиться: достаточно пустить всё на самотёк и дать себе волю.

В состоянии влюблённости образ другого человека становится наваждением и без него жизнь кажется бессмысленной.

Для влюблённости секс имеет решающее значение, в любви он не первостепенен.

В любви партнёр присутствует всегда, отношения с ним продолжаются всё время, потому что мы построили или строим вместе с ним саму жизнь.

Влюблённость создаёт иллюзию роста, будучи на самом деле только остановкой, временным прекращением невроза.

Любовь по определению являет собой личностный рост.

Подумайте об этом.

Представим всем нам знакомую ситуацию. Парень и девушка долго встречаются (желательно на расстоянии, или вопреки родительской воле…), каждый их них мечтает, что наступит день и они смогут быть вместе, создадут семью и будут жить долго и счастливо. Реальность этого типично «шекспировского» примера в том, что когда такие влюбленные садятся за одним кухонным столом, их чувства умирают под тисками быта. Есть такая замечательная фраза: «Идеал прекрасен в его чистоте!». Посему, каждая попытка сделать из Идеала реального человека, живущего под одной с тобой крышей, грозит прямым его разрушением. Давайте разберемся с первопричинами этого интересного вопроса.

У идеала нет недостатков!

Одно из самых больших заблуждений человека в том, что, влюбившись, он искренне верит, что встретил неземное божество, напрочь лишенное всяких недостатков. Этот идеал настолько совершенен, что рядом с ним робеешь, немеешь и перестаешь вообще понимать строение Вселенной — мир переворачивается сверх на голову. Как у мужчин, так и у женщин, чувство глубокой влюбленности сопряжено с временной потерей рассудка, с неземным состоянием эйфории, с желанием доказать свою любовь и вершить невозможное. При этом оно должно быть настолько невероятным, как и невероятно все то, что он сейчас чувствует! Влюбленный человек будет думать и искренне верить, что сошел с ума. И это помешательство, подобно дурману, будет приносить ему пьянящее удовлетворение. И представьте, если наше «невозможно» садится на кухне за одним столом с нами и начинает задавать бытовые вопросы: куплен ли хлеб, когда мы сдадим пальто в химчистку, когда муж получит зарплату? Для женщин потребность в поддержании домашнего очага заложена природой. Она родилась заботливой, внимательной хозяйкой и будущей матерью. Для мужчины же быт — нечто удручающее. Он убирает в квартире не потому, что там должно быть чисто (так обычно считает женщина), а потому, что он хочет помочь любимой! Герои современного фильма «О чем говорят мужчины» рассуждали на тему, почему мужчины изменяют женам. Главным аргументом выступил быт, который убил в жене то загадочное, романтичное существо, которое они знали до брака. И это существо прежде всего характеризовалось отсутствием каких-либо разговоров о хлопотах — все казалось по-небесному волшебным, а женщина была сродни ангелу. Поэтому и существует у мужчин поверье, что Идеал должен остаться Идеалом! У женщин, кстати, тоже:

Личная жизнь становится ярче и объемнее, когда мы верим в то, что у нас была великая любовь. Идеализируя бывших любовников, женщины переживают чувства, которых не испытали в детстве. «Ведь они не ощущали на себе того первого восхищенного и нарциссически поднимающего детскую самоценность взгляда, который матери непроизвольно бросают на сына, — размышляет психоаналитик Элен Веккиали (Helene Vecchiali). — И этот взгляд позднее они будут искать в любовных отношениях. Идеализированный мужчина — это мужчина совершенный. Отблеск его совершенства будет падать и на них, даря им шанс полюбить самих себя. Но это возможно лишь в воображении: в реальных отношениях проявляются особенности характера (и недостатки) партнера». (Psychologies, № 32: «Нужно ли забывать большую любовь?»).

Любят одних, а женятся на других

Из рассказа 28-летнего мужчины: «Я отпустил возлюбленную, потому что искренне желал ей более успешного мужчину. Я понимал, что она будет меня „тянуть“ по жизни, так как она идеальная женщина. Я был её недостоин. И мне, как мужчине, не хотелось быть всего лишь её тенью!» Как же обидно этому парню стало позже, когда она, будучи такой идеальной, вышла замуж за человека, который её не ценил, живя за её счет и пропивая все, что зарабатывал сам. В кинофильме «Зравствуйте, Вам!» прозвучала по этому поводу отличная фраза: «Что делать, если не знаешь, сделаешь ли её счастливой?» «Если любишь, то сделаешь! А в дороге говорят: не уверен, не обганяй!» Возвращаясь к истории с 28-летним парнем, его комплексы и неуверенность в себе сыграли с ним в жизни злую шутку: он побоялся проявить настойчивость и уверенность в своих чувствах к своему Идеалу, и отдал его в руки тому, кто и не пытался сделать Её счастливой! Так и получается, что не совладав с собственными комплексами, мужчина боится превратить свой Идеал в жену. Он боится в нем разочароваться! Точнее даже не в нем самом, а в своих чувствах к нему. В «идеальной» любви (или фантомной, как её называют психологи) есть один интересный парадокс: мы никогда не любим в ней самого человека (потому что когда мы любим человека, то принимаем его с недостатками, а идеал — как мы разобрались выше — их лишён), мы любим в ней свои чувства, которыми мы наделяем предмет любви.

«Наши отношения возникают под влиянием архетипов — аниме (женской части бессознательного мужчины) и анимуса (мужской части бессознательного женщины), — поясняет психоаналитический терапевт Татьяна Ребеко. — Недоступные сознанию образы мужского и женского начала мы проецируем на реального человека — и теряем голову. Сильное, ослепляющее чувство захватывает нас, и мы непроизвольно приписываем другому (ой) черты, которые соответствуют нашим бессознательным ожиданиям и представлениям». Этот импульс настолько силен, что мы не способны отделить реального человека от наших фантазий и ждем от него того, чего он нам дать не может.
И лишь значительно позже мы пытаемся понять, что же нас так очаровало: его голос, манера держаться и говорить… «Но определяющим стало другое, — говорит Патрик Эстрад. — В какой-то момент мы нашли в другом человеке — на час, на месяц, на год — нечто совершенное, такое, что не может существовать в реальности и быть протяженным во времени. И нам остается лишь память об этой идеальной и идеализированной „огромности“, то, что Марсель Пруст называл „громадным зданием воспоминания“. Его нити время сплетает, расплетает и переплетает заново, стирая шероховатости, уменьшая боль и приукрашивая саму историю и ее действующих лиц». (Psychologies, № 32).

Поэтому, страх разочароваться в любви к Идеалу превращается в сомнения по отношению к самому себе, истекая из неуверенности в себе. И чем больше у человека комплексов, тем больше вероятность того, что он предпочтет, чтобы Идеал остался на своем пъедестале — ни ступенькой ниже! То есть, в роль жены этот мужчина выберет совершенно заурядную личность, которая будет соответсовать социальным представлениям и критериям роли жены. Например, жена — эта та, кто убирает, готовит, стирает, растит детей, ухаживает за мужем и т. д. Эта норма ближе к комфорту и, соответственно, дальше от «идеалистичной» любви. Так и выходит, что Идеал должен остаться Идеалом!

Ностальгия по первой любви

Представим, что мужчина женился, руководствуясь логикой и общественными критериями выбора супруги. Прожил в браке 3−5 лет и затосковал… Что жизнь не сложилась, что жену не ту выбрал, что дома ничего не радует… И вспомнилась ему его первая любовь (та, которая и была тем самым его Идеалом). У них тогда могло ничего и не быть, но где-то втайне от всех он мечтал о ней одной. И вдруг, встретившись где-то случайно на улице с этим идеалом спустя годы, он понимает, что юношеские комплексы ушли, что в карьере он состоялся, и, откуда ни возьмись, внутри оказался душевный порыв осуществить то, что было отложено в дальний ящик мужских грез — сделать счастливой Идеал — предмет своей юношеской страсти. Он уходит из семьи, и начинает жизнь с чистого листа, с девушкой-идеалом. В это мгновение ему кажется, что все, что было раньше — ночной кошмар, а жить он стал только с Ней, только сейчас!

В одной из серий т/с «Проклятый рай» мужчина-олигарх пришел в публичный дом и заказал девушку, которая была точь-в-точь похожа на его первую школьную любовь, которая его отвергла. Воплотив свои самые дерзкие сексуальные фантазии, он за одну ночь избавился от комплекса отвергнутого. Этот пример не самый лучший в плане этики, но он показывает, что каждому из нас нужно заплатить дань нашим комплексам, которые все родом из детства.

Каверзность ностальгии по первой любви в том, что мы её гипер-идеализируем, забывая все плохое и оставляя памяти лишь хорошие эмоции, пережитые на их пике. Пытаясь повторить все то, что было ярко ранее, влюбленные стремятся вернуть былую страсть в виде новой «вспышки чувств». Но, воссоздавая прошлое, они не в состоянии увидеть будущее, что становится хождением по кругу в плену у своих эмоций. Если случается так, что спустя время пара решает возобновить отношения, то они искренне должны простить друг друга за прошлые ошибки и с чистого листа начать отсчет своего настоящего и будущего! Если пару связывала фантомная любовь, а спустя годы она решила стать полноценной парой и жить вместе, то нужно увидеть в другом не только качества, присущие идеалу, но и отрицательные стороны личности. И если мы их примем и полюбим, то шансы построить хорошие отношения существенно возрастают. А если мы зациклимся на том, как мы любили прежде, то совместная жизнь превратится в иллюзию, где каждый из партнеров будет страдать и чувствовать себя одиноким (ведь идеал будет хотеть, чтобы ему поклонялись, а подражатель будет видеть в партнере лишь идеал!).
Первая любовь есть в жизни каждого человека. И её ценность в том, что её уже никому никогда не повторить в том образе и подобии, как она случилась с вами. Психологи называют это термином «эффект первичности», когда мы до деталей запоминаем то, что случилось с нами впервые, и с легкостью путаем то, что было во второй, третий, четвертый разы. Первый опыт еще знаменателен и тем, что он показывает нам то, какие мы есть. Психолог Калифорнийского университета Белла Депауло так описывает ценность первого опыта:

«Первый опыт говорит нам о том, какие мы (кем мы являемся) в условиях новой ситуации. Он проверяет реакцию окружения на нас, но также и идентифицирует нашу личность: кто мы, что мы думаем о себе и хотим ли мы быть этим человеком?!»

Послесловие о пути и цели

Независимо от того, был наш первый опыт успешным или нет, психолог университета в Мемфисе Роберт Неймейер убежден: «То, как мы справляемся с внутренним напряжением, определяет, кем мы становимся!» Эрих-Мария Ремарк в более художественной форме написал о своем любовном опыте так: «…Тоска по оставленному или покинувшему нас человеку как бы украшает ореолом того, кто приходит потом. И после утраты новое предстает в своеобразном романтическом свете…» Собственно, это и есть самая важная ценность и резюме этой статьи: из любых отношений нужно вынести опыт, а потом вдохнуть его в новые отношения (или трансформированные старые). Некоторые считают, что дважды в одну реку не войдешь. Но по этому поводу очень правильно выразился философ Гераклит: «Дважды в одну реку действительно войти нельзя, но потому, что река бежит, и она не может быть той же. Человек тоже не стоит на месте, поэтому и он уже не тот, кем он был минуту назад!» Первая любовь может быть пережита в юношеском возрасте, и тогда вы счастливо строите свои отношения с другими партнерами сквозь призму первого опыта и впечатлений от него. Первая любовь (Идеал) может стать вашим спутником в жизни, тогда нужно научиться в нем принимать несовершенство. Первая любовь может постучаться в ваше будущее снова, и мы даже можем отворить ей дверь. Но только в том случае, если она не была пройдена с этим человеком и повозкой ехала за вами по жизни, напоминая, что она еще вами не пережита! Какая из этих трех дорог лучше? Та, которая отвечает вашей цели. Прошлому необходимо навсегда остаться в прошлом. Важно понимать, что с одним и тем же человеком никогда не будет «того же счастья» — каждый раз оно будет другим, потому что мы уже другие. Важно помнить: будущее есть там и с тем, кого мы можем простить! На сайте Psychology Today опубликована статья «Руководство для разбитого сердца: сила первого опыта», в которой автор Джей Диксит дал очень ценный совет по поводу того, что для нас ценно. Этими словами, как напутствием, хочу закончить эту статью:

«Никогда не путайте путь с целью. Возможно, вы не преуспели в юношеской любви и вы не можете идти дальше. Возможно, вы чувствуете себя неудачником. Четко определите ваши ценности — творчество? Любовь? Осознайте: для того, чтобы творить, вам не нужна работа. Вам не нужен конкретный человек, чтобы быть в любящих отношениях. Продолжайте свой путь, созвучный с вашими ценностями, а не привязанностями!»

В ответ на улыбку взрослого растягивается в улыбке ротик младенца. Это инстинкт подражания, и ребенку все равно, что копировать - улыбку или нахмуренные брови. Веселые и улыбчивые малыши растут в семьях, где им рады, где они желанны и любимы. Отношение родителей к младенцу и есть первая ступень в школе воспитания чувств. Как он будет успевать в этой школе, зависит и от его природных потребностей и способностей, и от того, как его способности развиваются в процессе общения со взрослыми и наблюдения за общением взрослых.

И первая любовь, которую встречает новорожденный человек, - это материнская любовь. Мать кормит и ласкает ребенка, играет с ним. С точки зрения психологии, материнская любовь - это чувство активной заинтересованности в развитии, росте другого человека (ребенка). Давно подмечено стремление детей привлечь к себе внимание новых знакомых и понравиться им. В младенческом возрасте это желание понравиться не носит половой направленности, но уже у трехлетнего малыша появляются первые признаки интереса к существам другого пола. Великий русский писатель и врач В. В. Вересаев назвал мужчину и женщину двумя галактиками, между которыми существует высочайшее поле напряженности, притяжения, магнетизма. Это два разных мира.

Мужчины и женщины - иные друг для друга, и этим постоянно интересны и притягательны друг для друга. Бесполое общение и поведение присуще только самому раннему возрасту. В дальнейшем различия между мужским и женским восприятием мира очевидны, пусть даже «мужчина» и «женщина» едва видны из-за стола.

Приобщаться к науке любви человек начинает с самого раннего возраста. Сказки! Истории про Принца и Золушку, про аленький цветочек и Царевну-лягушку, Василису Премудрую и Ивана-Царевича рассказывают о любви, о том, где и как искать свою судьбу. Сказки учат, что выбирать себе суженого надо не по внешности, не по одежке, а по душевной красоте, по уму, по трудолюбию и преданности. Слушая сказки, ребенок получает определенные представления о человеческих ценностях, узнает самое важное в системе отношений - что такое любовь. И первый свой любовный опыт он часто получает в детском саду. Наблюдая за малышом, родители могут получить важную информацию о своем ребенке. Нравится ли мальчику сегодня одна девочка, а завтра другая? Встает ли он на защиту своей подружки? Стесняется ли, когда их дразнят «жених и невеста»? Легко ли девочка забывает своего «поклонника»?

Ребенок учится любви, и это естественно, ибо так создала человека природа. Но то, что родители малыша воспринимают с умилением, они же спустя несколько лет зачастую принимают в штыки.

Школьные годы чудесные…

Хорошо знакомо такое явление, как влюбленность «всем классом». Уже в первом классе появляются «кумиры», быть влюбленными в которых считается чуть ли не обязанностью. Внимание этих «первых красавиц» и «первых красавцев» стараются привлечь любой ценой. При этом каждый подросток одновременно включен в целое созвездие отношении с противоположным полом. Так, например, мальчик, поклоняясь общему кумиру, охотно проводит время с другой девочкой, относится к ней как к другу, «своему парню», испытывает безотчетную симпатию к третьей, вызывает интерес у четвертой, которая ему своим вниманием льстит (или досаждает), дружит с соседкой по дому и делит свои внешкольные заботы с девочкой, с которой вместе ходит в спортивную секцию или на подготовительные курсы. Подобный набор связей и отношений складывается и у любой девочки.

Каждое более или менее продолжительное и заинтересованное «разнополое» общение - уже школа чувств. Без этих связей и отношений мы не можем воспитать свои чувства, развить свой ум и сердце. Без этих уроков мы не сумеем постичь не только других людей, но и себя. Школьная дружба формирует наш характер, наши чувства, она - репетиция любви.

Но одна из проблем, которая больше всего волнует родителей подростка, - «как бы чего не вышло». Влюбились сын или дочка (особенно дочка) - это беда, стихийное бедствие! Реакция родителей стереотипна: подозревать, негодовать, «не пущать», запереть, обругать. Отношение их определяется одним словом: подозрительность. А подозрительность есть результат недоверия. Как же вы воспитывали ребенка, если сразу начинаете подозревать? Видимо, и раньше отношения в семье складывались по типу: «Я приказываю, ты слушаешься, а твои чувства меня не интересуют…»

Другая распространенная родительская (чаще всего материнская) реакция - ревность. «Не смей никого любить. Кроме меня». Попытки удержать сына или дочь возле себя принимают порой самые уродливые формы, и в ход идет все: угрозы, слезы, ложь. Бедные наши дети…

Часто от родителей можно услышать: «Я в твои годы не о любви думала, а только об учебе». Говорит так обычно мать дочери, и звучащая в этих словах гордость своим прошлым маскирует глубокое чувство женской неудовлетворенности. Если бы у мамы хватило смелости проанализировать свои чувства, она могла бы понять, что испытывает в этот момент зависть. А те родители, кого жизнь обделила любовью, иногда уже из самозащиты стремятся считать переживания своих детей блажью или грязью («Знаем мы вашу любовь!..»).

Такое поведение родителей никогда не доводит до добра. Упреки, подозрения, скандалы толкают наших детей на безрассудные поступки: ранний брак, бегство из дома и даже попытки самоубийства. И если бедный ребенок потерпел крушение в своей лихорадочной, подстегнутой неразумными действиями взрослых любви, у родителей появляется возможность произнести любимую фразу: «Мы же тебя предупреждали!».

Есть, правда, родители-рационалисты, которые достаточно снисходительно относятся к влюбленности сына или дочери, однако они твердо убеждены, что до настоящего чувства еще далеко, а пока это так, пустяки, бирюльки. Они свысока смотрят на переживания своего ребенка. «Молод еще!» А на немой вопрос в тревожных влюбленных глазах отвечают со снисходительной усмешкой: «Да звонил, звонил твой прыщавый рыцарь!» («Да звонила, звонила твоя дылда!»)

Как же опасно такое отношение к чувствам подростков! В этом возрасте они чрезвычайно ранимы. Родители, стремясь приземлить, развенчать их чувства, унизить их избранников, тем самым унижают своих детей. Вот где истоки той ненависти, которую взрослеющие дети начинают испытывать к родителям, вот истоки их агрессивности, нервных срывов и болезней. И тогда они действительно забрасывают учебу, уходят из дому, снимают стрессы алкоголем, наркотиками и (круг замкнулся!) беспорядочным сексом.

Подросток чувствует себя бессильным рядом с самоуверенным, всезнающим родителем, и его чувства начинают казаться ему пустыми и мелкими. Надолго, может быть навсегда, останется в нем ощущение обреченности и глубокая обида на родителей, не удосужившихся понять и помочь.

У подростков только формируется психологическая структура личности, и от того, что происходит в это время и как отражается на подростке, зависит вся его дальнейшая жизнь. Этот период в развитии человека очень важен, ибо может оставить неизгладимые шрамы в душе. Именно в этот период люди становятся интимофобами. Кто такие интимофобы? Это люди, которые боятся прочных отношений. У них есть друзья, партнеры, половые связи, иногда очень продолжительные, но от брака они бегут как от огня. Все, что связано с созданием семьи, появлением детей, пугает интимофобов. Они испытывают бессознательный страх перед эмоциональными привязанностями.

Чаще всего интимофобами становятся те, кто перенес какое-то разочарование в любви. Как правило, у женщин интимофобия большая редкость, но среди мужчин «брачного возраста» (21–66 лет) таких около тридцати процентов.

Любовь, влюбленность, страсть…

Первая любовь… У каждого она протекает по-своему, но мало у кого - легко и просто. Иногда первую любовь называют влюбленностью, иногда - увлечением.

Между этими понятиями разница, по-моему, не только в том, что влюбляться и увлекаться человек может не один раз, а первая любовь - это все-таки первая любовь… Первую любовь от настоящей большой любви отличить трудно. Сравнивать-то еще не с чем.

Вот одно из бесчисленных определений любви: «Любовь - это поведение, ориентированное на Другого. Цель этого поведения - принести радость Другому или уменьшить его страдания». Иными словами, любовь выражается в способности воспринимать эмоции любимого и создавать эмоциональное эхо.

Истинно влюбленный владеет трудным искусством жертвовать собой и при этом не чувствовать себя жертвой, а наоборот, радоваться, что получил возможность оказаться полезным для любимого человека. Любовь - величина переменная: из того, что она сегодня есть, еще не следует, что она будет всегда. Любовь может расцветать, но может и болеть, и умирать.

А увлечение? Это сильная, иногда всепоглощающая тяга к другому человеку. Увлечься - значит настроить себя на Другого, потому что он вам нужен. Это значит, что человек, который переживает увлечение, не способен, в отличие от любящего, на радостную жертву.

Конечно, нельзя провести резкую границу между любовью, влюбленностью, увлеченностью, тем более что влюбленность может незаметно перерасти в любовь. Только время все поставит на свои места. Если хочешь узнать, на всю ли жизнь ты полюбил, придется ждать всю жизнь.

И пусть люди больше влюбляются! Это замечательно в любом возрасте, но в юности - особенно полезно. Первая влюбленность - это как точильный камень, на котором шлифуется большая любовь. Это генеральная репетиция, без которой, как известно, не бывает премьеры. Даже разочарования по-своему ценны. Подросток учится узнавать любовь, чувствовать, осознавать, оценивать ее и переносить разочарования, если любовь осталась безответной.

Первая любовь, если вдуматься, не бывает неразделенной, поскольку она самодостаточна. Главная потребность - видеть, слышать, дышать одним воздухом с любимым человеком - удовлетворяется и без согласия самого объекта влечения.

Человек часто черпает силы в своей любви, он счастлив уже тем, что Любимый или Любимая живут на свете. О такой любви слагают легенды. Вспомним хотя бы Нико Пиросмани и его возлюбленную, танцовщицу Маргариту, ту самую, которой он подарил миллион алых роз. Маргарита присутствует на многих картинах Пиросмани, а мы, видя ее портреты, удивляемся - и что он в ней нашел?

Рассказывают, что великая русская актриса Ермолова через всю жизнь пронесла тайную любовь и отсвет этой неразделенной любви падал на все ее гениально сыгранные роли. Да и все мы кого-то любили, не строя планов на будущее, не рассчитывая на взаимность, и были счастливы тем, что изредка могли видеть любимого человека. Даже неразделенная любовь может быть счастливой, и, возможно, это самая счастливая и бескорыстная любовь, потому что она ничего не требует для себя, главное для нее - чтобы был счастлив любимый. Такое бескорыстное чувство предполагает полное отсутствие собственнических инстинктов, и некоторые исследователи считают, что только это чувство и можно назвать любовью. Только вот понимание этого приходит не сразу. И какими собственниками бываем мы, особенно в юности, как часто мы путаем любовь с физическим обладанием!

Разность полов диктует разное отношение к любви у подростков-ровесников. Юноша часто стремится добиться от девушки близости, даже не будучи в нее влюбленным. А для девушки всего важнее чувствовать себя любимой, поэтому она зачастую оказывается в довольно трудном положении. Она и понимает, что настоящей любви нет, но ведь очень хочется, чтобы была! Поэтому ей так трудно порой сказать «нет».

Восточный трактат о любви «Ветка персика» так определяет любовь:

Три источника имеют влечения человека: Душу, разум и тело. Влечения души порождают дружбу. Влечения ума порождают уважение. Влечения тела порождают желание. Соединение трех влечений порождает любовь.

Но юношеская сексуальность отличается от сексуальности взрослого человека. Если зрелая физическая любовь взрослых людей представляет собой гармоническое единство чувственно-сексуального влечения и потребности в глубоком духовном общении и взаимопонимании любящих людей, то в юности эти два влечения созревают не одновременно, и к тому же по-разному у девушек и юношей. Хотя девушки раньше созревают физиологически, у них на первых порах потребность в нежности, ласке, эмоциональном тепле и понимании выражена сильнее, чем потребность в физической близости. У юношей, наоборот, в большинстве случаев раньше появляется желание физической близости и значительно позднее возникает потребность в духовной близости, взаимопонимании.

Потребность в душевном понимании и сексуальные желания очень часто не совпадают и могут быть направлены на разные объекты. По словам одного сексолога, «юноша не любит женщину, к которой его сексуально влечет, и его не влечет сексуально к девушке, которую он любит, у него целомудренное отношение к девушке, вызывающей у него нежные чувства».

Из-за различных особенностей сексуального созревания девушек и юношей могут возникать взаимное непонимание, напрасные иллюзии и, как следствие, разочарование. Поскольку у девушек вначале появляется духовная потребность в любви, а не сексуальная, то, как правило, в свой первый сексуальный контакт девушка вступает с тем парнем, который ей по-настоящему нравится, в которого она влюблена. О других обычно судят по себе, поэтому многие девушки думают, что и парень, вступающий с нею в близость, влюблен в нее. Но у юношей сексуальное созревание опережает этап духовной потребности в любви, поэтому они порой готовы на сексуальный контакт с женщинами, которые им безразличны или даже неприятны. Вследствие этого сексуальные отношения юноши могут не иметь ничего общего с влюбленностью, причем он предполагает, что и девушка вступает в связь потому, что испытывает физиологические потребности в сексе, а не любовь. При таком несовпадении психосексуальных особенностей юношей и девушек часто наступает взаимное разочарование. Девушка думает, что «он подлец, бросил меня, обманул», а юноша искренне недоумевает: «Я ей ничего не обещал! Мы просто вместе занимались сексом, причем тут любовь?» Как говорится, «постель - еще не повод для знакомства».

Очень часто подростки вступают в сексуальные отношения из-за недостатка тепла и любви в семье. Им нужен не столько секс, сколько привязанность, дружба, принятие себя Другим, которые, как они считают, принесет им секс. Ими движет потребность в близости, которую они не получили дома. Для некоторых вопрос стоит так: «Если я хочу, чтобы меня ласкали, обнимали, нужно вступить в половые отношения». Многие девочки-подростки говорят, что секс их не интересовал - им просто хотелось, чтобы их обнял мужчина. Девочки в особенности стремятся к близости, которая вовсе не исчерпывается сексом.

Подростки заняты бесплодным поиском физической близости, не понимая, что такое настоящая близость. Секс для них - замена душевной близости. Легче лечь в постель с человеком, чем разделить его мечты, тревоги и надежды. Люди боятся настоящей близости, потому что она делает их уязвимыми. Совместная эмоциональная жизнь требует самораскрытия, а для многих открыть другому человеку свое сокровенное «Я» - перспектива пугающая.

По данным социологов и наблюдениям медиков, половая жизнь среднестатистического подростка начинается в шестнадцать с половиной лет. Конечно, мы уверены, что это рано. Даже слишком. Сами подростки так не считают. Около 7 % опрошенных школьников в возрасте 10–15 лет считают, что нормально начать и в 13 лет, 9 % - что в 15, 14 % - что в 17 лет, и только 5 % опрошенных считают, что половую жизнь надо начинать в 20 лет. (Вероятно, только эти 5 % как-то увязывают начало половой жизни со вступлением в брак.)

Статистика статистикой, а в реальности в больших городах половина мальчиков и четверть девочек к 16 годам уже имеют сексуальный опыт. Это не какие-нибудь «дети улиц» - это обычные дети из обычных семей.

Простой вопрос: почему девочки в 12–14 лет соглашаются на первую близость?

Они что, сгорают от страсти? Вовсе нет! Природа еще долго оставит их равнодушными к сексу. Поцелуи, танцы-обжиманцы - другое дело. А половой акт - это страшно, больно, что-то рвется, кровь идет - все ведь известно, хотя бы и от подружек. Можно забеременеть, можно заразиться. Но… мальчик настаивает. И это в 48 случаях из ста решает дело. Юная женщина соглашается потому, что боится - ее друг обидится и бросит ее. Станет «дружить» с ее подружкой.

И еще один фактор, подтвержденный социологами, - это желание испытать нечто запретное, тайное и, судя по фильмам, очень приятное.

Вот и получается, что девочка, еще вчера игравшая с Барби, начинает играть в «настоящую любовь». Иногда такие игры кончаются очень плохо.

Первая любовь – это одно из самых приятных и ярких ощущений. Именно с первым любящим человеком появляются все первые яркие влюбленные эмоции. Первая любовь – это всегда замечательные и радужные воспоминания, которые радуют иногда душу и сердце.

Часто люди говорят о том, что первую любовь невозможно забыть.

От части, это действительно, правда, так как первый раз люди всегда чувствуют те, ощущения, которые особо приносят приятные воспоминания.

Что такое первая любовь? Первая любовь – это первая интимная близость, возможно, первый поцелуй в губы. Именно с первой любовью люди первый раз засыпают не дома вместе и не дома вместе просыпаются.


Именно с первой любовью бывают первые ссоры и первые расстройства. Можно подметить, что иногда даже именно с первой любовью бывают первые туристические путешествия.

Как после всего этого можно забыть первую любовь спустя даже много лет? Практически, никак.

Люди часто совершают ошибку, что расстаются со своей первой любовью, но иногда другого выхода нет, и приходится расставаться с человеком, который первым вам подарил прекрасные и любовные чувства.

Когда, люди первый раз заводят серьезные отношения, то у них из-за отсутствия жизненного опыта, появляется сильная привязанность к человеку.

Данная привязанность приводит к тому, что люди после разрыва отношений достаточно сильно начинают переживать и мучатся от разрыва.

Привязанность к первой любви самая сильная и самая мощная. Такая привязанность остается практически на всю жизнь.

Все в нашей жизни, что было совершенно нами в первый раз, запоминается нами на всю жизнь. Вы до сих пор помните ваш первый поцелуй, первую интимную близость, первые объятия и так далее. Воспоминания должны оставаться воспоминаниями, которые желательно было бы забыть.

Можно ли забыть первую любовь?

Полностью забыть не получится, так как это невозможно, но получиться забыть данное явление хотя бы частично.

Парни забывают первую любовь легче, чем девушки, так как у парней не бывает изначально такой сильной привязанности к девушкам.

Забывает мужчина первую любовь в том случае, когда отношения были не долгими и, когда инициатором таких отношений были сами девушки.

Например, девочка постоянно хотела встречаться с парнем, а парень этого долго не хотел и потом он, все-таки согласился.

Пара повстречалась пару месяцев и разошлась. В таком случае, парень еще не успел ощутить себя семьей и одним целым, привязанности сильной нет.

Если у парня не было интимной близости, то тем более, он быстро забудет свою первую любовь.

Девушки, естественным образом, свою первую любовь забывают с большим трудом, так как для них первая любовь – это первая влюбленность, первые волнения, первые переживания и первые приятные чувства.

Для девушки не так сильно и важен интим, но первый раз запоминается на всю жизнь. Впоследствии, девушка будет постоянно вспоминать свою первую любовь, даже если у нее будет больше трех-четырех серьезных отношений.

Всем мужчинам и парням на заметку будет то, что у девушки нужно стараться быть первым в отношениях, чтобы потом у девушки была сильная к вам привязанность, и она не смогла вас с кем-то постоянно сравнивать.

Перейдем теперь к практической части нашей темы.

Если вас не по вашей воле бросили или из-за резкого поворота судьбы вы потеряли свою любовь, то вам следует соблюсти данные наведенные ниже рекомендации.

Если первая любовь вас решила бросить, то ее уже ничто не сможет переубедить.

Если ваша первая любовь вам изменила и бросила вас, то нужно взять силу воли в кулак и благородно отказаться от данного человека-предателя.

Если же, человек уехал далеко заграницу или умер, то значит, такая печальная судьба постигла ваших отношений.

Приятно и с уважением вспоминайте ту свою первую любовь, которой пришлось далеко уехать или, которая трагически погибла.

Забудьте или редко с презрением вспоминайте ту свою первую любовь, которая вас подло бросила или изменила вам за вашей спиной.

Совет не особо благородный, но, тем не менее, он достаточно сильно помогает. Одиночество после отношений достаточно сильно угнетает и поэтому, чтобы вы не страдали, то переключитесь на другого человека.

Данное переключение будет для вас значительным отвлечением от вашей первой любви, и такое отвлечение поможет вам частично забыть вашу первую любовь.

Начните гулять с новым человеком, общаться с ним, рассказывать ему о своих переживаниях и волнениях.

С каждым разом от такого общения, вы будете все меньше вспоминать прошлую первую любовь.

Постарайтесь перестать идеализировать вашу первую любовь, вспомните все косяки и все ошибки, которые совершала ваша первая любовь.

Вспоминайте все грустные и печальные моменты в ваших отношениях.

Осознайте, что первые отношения не были идеальными, поймите то, что такие первые отношения были даны вам для опыта, чтобы дальнейшие отношения ваши были прочными, как камень.

Не нужно никого ни с кем сравнивать, так как люди по-своему ведут серьезные отношения. Везде есть свои плюсы и минусы и каждые отношения с, каким-либо человеком являются особенными.


Вывод.

Неизвестно что, будет в дальнейшем, может вы еще, когда-то и сойдетесь со своей первой любовью, но знайте, что вы будете уже новыми опытными людьми, и прошлых ошибок в отношениях вы больше не совершите.

Если же вы уже никогда не сойдетесь с вашей первой любовью, то смиритесь с судьбой и осознайте, что ничего уже не исправить.

Все, что было раньше постарайтесь забыть и перестаньте жить прошлым, начните жить настоящим и тогда вам будет намного легче воспринимать и чувствовать жизнь.

Живите счастливо, любите жизнь и тех, кто сейчас с вами рядом. Не столько сильно стоит ценить и любить тех людей, которые от вас ушли, сколько стоит ценить и любить тех, кто вас любит, ценит и кто находится рядом в любой беде.


Top