А нужно ли выходить замуж? Стоит ли, нужно ли девушке выходить замуж? Причины

В первую очередь, хочется сказать, что отлично то, что мы живем именно в наше время. Сколько же сотен лет судьбы женщин решались без их вмешательства? Еще с рождения девочки, родители могли договариваться с кем-то о будущем замужестве своей дочери. И неважно, что, возможно, девочка вырастит и полюбит совершенно другого юношу.

Сегодня же, времена кардинально изменили представление о замужестве. Современная женщина стала другой, условия жизни сделали так, чтобы она стала сильнее и могла сама за себя решить, стоит ли выходить замуж. Ведь выбор спутника жизни – это слишком ответственно, чтобы сломя голову кричать ему «да!».

Причины, которые толкают девушек на замужество

  • Все подружки уже замужем.
  • Хочется родить ребенка, который будет расти в полноценной семье.
  • Любовь к мужчине.
  • Желание переехать из дома от родителей.
  • Будущая невеста росла только с матерью и ей не хватает отцовской заботы, она пытается восполнить ее своим мужчиной.
  • Интересно, как оно - быть замужней.
  • Потенциальный муж материально обеспечен.
  • Девушка боится потерять любимого и пытается удержать его возле себя таким образом.
  • На девушку оказывают сильное влияние родители, считающие, что ей уже «давно пора».
  • Она просто хочет получить статус жены.

Причины, отталкивающие от замужества

  • Нежелание «стоять у плиты».
  • Нежелание делать уборку.
  • Страх стать от кого-то зависимой.
  • Нежелание набирать лишний вес от беременности.
  • Отсутствие уверенности в том, что она хочет именно этого.
  • Влияние прошлого негативного опыта.
  • Желание жить только для себя.
  • Девушка не хочет менять свою фамилию и паспорт.
  • Тяжелое восприятие любых перемен в жизни.

Надо ли выходить замуж девушке, которая чувствует что-то из перечисленного? Надо, если помимо этого, она ощущает, что:

  • Готова стать женой и матерью. На моральном или физическом уровне она уже чувствует, что время пришло.
  • Готова к жизненным изменениям. Готова к ответственности, к тому, что придется урезать время, проводимое с друзьями, бегать по магазинам не за вещами, а за продуктами, каждый день готовить для мужчины и просыпаться с ним из года в год в одной постели.
  • Влюбилась и это навсегда. Ее любовь взаимна, а мужчина просто мечтает увидеть ее своей женой.
  • Это ее мечта. Вот просто хочется и все тут!
  • Уже добилась всего, к чему стремилась, а теперь и о замужестве пора бы подумать.

Итак, если вы уже задумались, стоит ли выходить замуж, то обратите внимание на ряд критериев, по которым стоит оценивать кандидата в мужья:

  • Он для вас привлекательный и сексуальный.
  • Его материальных средств хватает на то, чтобы обеспечить вашу семью.
  • Он имеет жилье.
  • У него хорошая работа и положение в обществе.
  • Он имеет совместные с вами планы на будущее.
  • Он поддерживает ваши взгляды на счет рождения и воспитания ребенка.
  • Его родственники не вызывают в вас негативные эмоции.
  • Его черты характера вас полностью устраивают.
  • Он любит вас так же сильно, как и вы его.

Перечень требований достаточно большой. И это неудивительно, ведь вы, по сути, решаете вопрос всей своей судьбы. Если рассматривая данные критерии, вы находите, что многие из них присущи вашему молодому человеку, то, возможно, вам стоит стать его женой. Если вы обнаружили какие-то недостатки в нем, то лучше подумайте и взвесьте все «за» и «против». С некоторыми минусами вполне можно смириться, найти идеального человека все равно невозможно.

Финансовые вопросы тоже решаемы, если вы видите, что человек к чему-то стремиться, а не лежит перед телевизором с бутылкой пива целый день, то вполне возможно, что с вашей помощью он добьется успеха. Поэтому самым главным критерием, по которому стоит выбирать себе мужа – это любовь. Ведь любить и быть любимой тем же человек – это огромное счастье!

Раньше считалось, что если женщина не вышла замуж до 25 лет, то она неудачница, никому не нужная старая дева. К счастью, сейчас на этот вопрос другие мнения. Слабый пол не стремится замуж и всё чаще задаётся вопросом, а нужно ли выходить замуж ?

Неудачные замужества подруг, разводы, тяготы семейной жизни приводят к сомнениям по поводу замужества. К тому же женщины в семейной жизни выполняют не только свои обязанности – растить детей, заботиться о муже, содержать дом в чистоте – но и мужские – добывание денег. Нынешние мужчины похожи на маленьких капризных детей. Поэтому в семье, так или иначе, будет два ребёнка – сын или дочь и муж. И придётся воспитывать обоих.

Наличие в городах служб (например,“муж на час”) легко заменяют мужские руки в доме. Конечно, такие услуги недешёвые, но если посчитать, сколько обходится содержание ни на что неспособного горе-мужа, то…

А сколько нервов уходит на то, чтобы принять мужские привычки как должное – раскидывание носков, неряшливость. Плюс их вечные капризы, прихоти, недовольство тем, что суп недосолен или вообще хочется чего-то повкуснее (на что уйдёт часов 5).

Конечно, ещё не перевелись мужчины, которые ведут себя достойно – являются опорой, приумножают благосостояние своей семьи.

Каким бы ни был мужчина, до замужества надо пожить с ним. Но гражданский брак не стоит затягивать, так как мужчины воспринимают это в качестве отсутствия ответственности по закону и возможность иметь бесплатную повариху и уборщицу.

Многие девушки, даже сомневаясь, всё равно торопятся замуж. Чтобы быть счастливой женой, иметь счастливых детей, нужно знать 7 причин, из-за которых не стоит выходить замуж.

7 причин не выходить замуж

  1. Мужчина нравится вам только внешне. Конечно, красавчики привлекают всех. Это подсознательное желание женщины иметь привлекательное потомство. Но красивые мужчины обычно инфантильные эгоисты, любят лишь себя и живут для себя.
  2. Все подруги повыскакивали замуж и хвастаются своим счастьем. Не равняйтесь на других, сохраняйте свою индивидуальность, ищите подходящего человека. К тому же не все подруги расскажут, как на самом деле обстоят дела в их семьях.
  3. Время поджимает и вы спешите замуж, выходя за первого встречного. А он оказывается не тем человеком, с которым захочется идти по жизни. Следует знать, что свободная живущая полноценной жизнью женщина вызывает зависть, и посторонние люди, "капая на мозг" по поводу замужества, вовсе не желают вам счастья, а чаще всего хотят, чтобы вы испытали на себе все тяготы семейной жизни.
  4. Желание забыть неудачные отношения в прошлом. Отвергнутая одним мужчиной женщина бросается в объятья другого. В результате он становится ей не нужен.
  5. Желание избавиться от опеки родителей.
  6. Социальный статус мужчины.
  7. Из жалости. Он всё время ноет, умоляет его не бросать, говорит, что не сможет без вас жить.

Главное, найти своего мужчину, тогда не будет сомнений по поводу замужества и причин для отказа.

Выходить ли замуж, жениться ли? – большинство половозрелых женщин и мужчин задают или задавали себе этот вопрос.

И тут сомнения бывают двух видов:

— Выходить ли замуж за ЭТОГО мужчину – жениха или потенциального жениха? Жениться ли на ЭТОЙ девушке, женщине?

— Стоит ли, ВООБЩЕ, выходить замуж или жениться? Стоит ли, в принципе, создавать семью?

Ну, если в первом случае, — это обычное явление. Не нравится, не любится этот человек, то очевидно, что: выходить замуж, жениться БЕЗ ЛЮБВИ не стоит. Даже, если есть другие резоны свадьбы с этим человеком.

Ибо, если нет влюблённости-любви к этому человеку изначально, то, далее, в браке с этим человеком, ничего хорошего ожидать не приходится.

В лучшем случае, если брак заключался по меркантильному расчёту, можно оказаться «птицей в клетке». Притом, клетка не всегда будет «золотая», а может оказаться весьма обычной.

В общем, в конечном итоге, размышляя, выходить ли замуж, жениться ли, если к ЭТОМУ человеку, что называется, «не лежит душа и тело», нужно ответить: Ни за что!

Ибо, понятно, за очевидностью: такой брак – заведомо провальный.

Здесь и проблемы, по большому счёту нет: Не нравится ЭТОТ, — полюбится ТОТ.

Даже, если угораздило ошибиться, выйдя замуж, женясь, не на том человеке, это всегда можно исправить.

Ибо желание выйти замуж, жениться, у таких людей не пропадает – им нужен муж, жена – семья. Как обязательный атрибут жизни.

А вот у тех женщин и мужчин, которые размышляют, выходить ли замуж, жениться ли, вообще и в принципе, не всё так просто и очевидно.

Ибо эти люди, часто, даже не подозревая об этом, не предназначены для семейной жизни. Притом с любым мужем или с любой женой. Ибо у них свойства такие: им, это – брак и семья, НЕ НУЖНЫ.


Как определить, выходить ли замуж, а стоит ли жениться

Есть несколько свойств и качеств мужчин и женщин, которые показывают, что: им лучше замуж не выходить, или не жениться.

Притом не только в их интересах и к их счастью. Но и в интересах и к счастью их возможных мужей или жён. Ну и, окружающих близких людей: родственников и друзей.

Чтобы, мягко говоря, их не огорчать. Ни сразу, ни, тем более, потом, когда они будут наблюдать этот проблемный брак своего любимца.

И так, свойства и качества, как проявление свойств, мужчин и женщин, определяющие, а стоит ли им создавать семью. То есть, выходить ли замуж или жениться ли, если:

Вы живёте своей работой и ради работы

Трудоголики – люди, из тех, которым «хлеба не надо, — работу давай», всегда были и есть в любом обществе.

Ещё больше людей, которые имеют, так называемое, хобби, и посвящают ему всё своё время и силы.

То есть, есть люди, и среди мужчин, и среди женщин, хотя их, таковых, поменьше, которые не мыслят свою жизнь «без дела». Работа ли это или хобби, не суть столь важно, в данном случае.

Даже не важно, делает ли человек карьеру, или «пашет с утра до вечера» ради денег. Или, просто, у него «свербит» в голове и в теле: Без работы, без своего увлечения, — жить не могу!

Надеяться, что это свойство человека, приобретённое или врождённое, неважно, будет заменено на ценности семьи и отношений, даже с любим мужчиной (женщиной), не приходится.

Ибо это сущностное свойство личности взрослого человека. А эти свойства, как известно, не меняются и никуда не исчезают, а лишь развиваются своим путём.

То есть, размышляя, выходить ли замуж, жениться ли, создавать ли семью, с людьми трудоголиками или помешанными на своих увлечениях, нужно понимать:

— Работа и (или) увлечение ВСЕГДА будут у них на первом месте.

— Вам будут доставаться лишь остатки их сил, чувств, эмоций и времени. Остатки, после их работы и увлечения.

— У вас будут перманентные конфликты в отношениях по поводу их работы или увлечения. Ибо, естественно, вы даже будете их ревновать к ним, как первым и любимым в их жизни. А они, естественно, будут этим крайне недовольны.

Точно так, не стоит выходить замуж или жениться, когда вы чувствуете или (и) понимаете, что работа, увлечение, у вас, были и будут, на первом месте.

Ни будущая жена, ни муж, с этим никогда не смирятся. Ваши деньги они будут, конечно, любить, но, вот, вас… А за что, собственно, вас любить?


Выходить ли замуж, жениться ли, если нет любви

Очевидно, что, если вы сами отчётливо или смутно видите, что у вас на первом месте в жизни стоит нечто иное, чем семья, муж, жена, дети, и прочие семейные ценности.

То, не следует себя насиловать и «подставлять» другого человека, создавая с ним семью. ТАКОЙ брак, это – эксперимент, обречённый на неудачу и горечь жизни.

Работайте, отдавайтесь увлечению. И не задавайте, более, себе вопрос: Выходить ли замуж, жениться ли? Зачем вам эта обуза и головная боль в жизни.

А что касается счастья, то, вы уже нашли его: в работе или в любимом занятии.

Ну, а если захочется женского или мужского общения, в том числе и интимного, то здесь нет проблем. Друзья, любовницы, любовники – все будут ваши.

Ибо нет, и не будет, главной помехи этому, — семьи, мужа, жены, детей.

Точно так, не стоит себя мучить вопросами, стоит ли выходить замуж, жениться, если у вас нет ОЧЕНЬ СИЛЬНОГО – СТРАСТНОГО чувства любви к этому человеку.

Ибо, собственно, только любовь, выросшая из мощной влюблённости, позволяет жить сносно и нормально в семейной паре.

А иногда и счастливо, ибо хорошего, в таких отношениях больше, чем плохого.

Притом не важно, как эта любовь понимается и чувствуется, и как проявляется во взаимоотношениях. Главное, чтобы была, изначально, страстная влюблённость, а потом: чтобы она не исчезла, а трансформировалась в любовь мужа и жены.


Не нужно выходить замуж, жениться, если вы не верите, не доверяете человеку

Не стоит вступать в брак, если вы не доверяете, в самом широком смысле, ЭТОМУ человеку.

НУ, а если, вы, по своему внутреннему настрою, склоны не доверять ВООБЩЕ никому, то дорога, в счастливый брак, вообще перекрыта.

Ибо, нормальные отношения мужчина-женщина, муж-жена, подразумевают доверие между ними. И строятся больше на доверии, чем на недоверии к партнёру.

То есть, в норме, здесь работает общий принцип хороших отношений: Доверяй, но сомневайся, проверяй.

Если вы не способы верить никому, часто и самому себе. То, на вопрос, выходить ли замуж, жениться ли, нужно ответить: Нет! В своих интересах – ради себя.

И чтобы не делать несчастными своих партнёров, родственников. И невинных детей, которые могут появиться в этом браке, раньше, чем он развалится.

Если вы равнодушны к сексу, выходить замуж, жениться, не нужно

Секс лежит в основе любовных, брачных, семейных, и прочих отношений мужчина-женщина.

Здесь, тоже, нужно различать два варианта:

— Если вы не испытываете СТРАСТНОГО сексуального влечения к данному человеку. То это — частный случай, когда не стоит связывать с ним, с этим человеком, жизнь в семье.

— Если у вас ВООБЩЕ ослаблен Основной инстинкт – вы не испытываете тягу к противоположному полу, как таковому. То, вопрос, выходить ли замуж, жениться ли, вообще нужно оставить, как, лично вам, не нужный.

Если, конечно, вы не встретите такого же индифферентного к сексу партнёра. И не решите, ВМЕСТЕ с ним, создать некое подобие семьи – финансово-хозяйственную ячейку, для совместного проживания и быта.


Выходить ли замуж, жениться ли, если вы не собираетесь изменяться и изменять свою жизнь

Если вы не собираетесь и не готовы, в принципе, меняться и менять свою жизнь. То, вообще, оставьте тему: Выходить ли замуж, жениться ли.

Ибо, однозначно: человек, живущий один, и тот же человек, но живущий в браке с другим человеком – это разные люди.

То есть, в той или иной степени, замужем, при женитьбе, для создания отношений и условий жизни нормальной семьи, человек должен измениться.

Буквально, муж, жена, вынуждены приспосабливаться к новой жизни. При этом, меняя свои привычки, стереотипы, представления, и прочее, и прочее.

И, что характерно, ради этого – ради этих изменений, по идее создания семьи, человек и вступает в брак.

Если же он это не приемлет и не собирается изменяться и изменять свою жизнь. То, ЗАЧЕМ, вообще, «огород городить» — жениться или выходить замуж. Всё равно, из этого, при таком подходе, ничего хорошего не получится.


Выходить ли замуж, жениться ли, если вы боитесь новых, семейных отношений

Очевидно, что, если вы боитесь брачных, семейных отношений, то в них вступать не следует.

Притом не важно, почему вы их боитесь: толи осознанно, толи вам подсказывает это интуиция. Страха без причины, без основания, не бывает.

И, более того, человек всегда реагирует на свои страхи, даже, если они необоснованные.

Тяжело рассчитывать на адекватное поведение партнёра в семье, если у него страх от этой самой семьи.

Как таковой или с этим партнёром, в частности, — это, тоже, не суть важно. Ибо реакция на страх, как правило, защитная и оборонительная.

А это всё, далеко от построения нормальных семейных отношений, и уверенного стремления к семейному счастью.

Если вы не верите в любовь, в брак — в счастливую семью, то, зачем она вам

Не важно, что вас разуверило в идее и практике счастливой семейной жизни. Толи это опыт родителей, подруг, свой собственный, и прочее.

Важно то, что: невозможно ни продвинуться, ни сделать, ни получить то, во что сам не веришь.

Так, зачем делать заведомо провальное событие – вступать в брак. И даже, зачем думать о том, а выходить ли замуж, а жениться ли.

Выходить ли замуж, жениться ли, если вы, по натуре, начальник

Сейчас не то время, когда отношения в семье строились по схеме: муж – глава, а жена – прячется за мужем.

Дело всё в том, что у современных женщин и мужчин более-менее развитое самосознание – Я. И это их Я подавляется социумом и государством.

Поэтому, их естественное желание: «хоть дома побыть самим собой» — «чтобы никто не давил (на психику) и не командовал».

Иначе говоря, если у вас или у вашего потенциального партнёра, есть диктаторские и деспотические замашки – он считается только с собой и любит навязывать свою волю.

То, вопрос, выходить ли замуж, жениться ли, нужно отставить в сторонку. Или вообще о нём позабыть, если вы обладаете этими чертами личности сами.

Конечно, если вы не хотите сделать вашего партнёра по семье несчастным человеком. Или, если он является мазохистом: будет терпеть и наслаждаться, когда вы его будете ставить ни во что.

Если вы по натуре «волк одиночка», то зачем вам муж, жена

Есть такие люди, которые, буквально, не переносят длительного общения с другими людьми. И, буквально, не могут их терпеть рядом.

Тем более, на своей территории. Это относится и к женщинам, и к мужчинам.

Некоторые, не учитывая эту свою особенность, создают семьи. Обрекая, этим самым, на мучение, и себя, и своего семейного партнёра. И детей, если они успеют появиться до разрыва отношений.

Выходить ли замуж, жениться ли, если вы или ваши возможные муж, жена, по своим свойствам, ОДИНОЧКИ. Этот вопрос, даже звучит странно.


Выходить ли замуж, жениться ли, если вы ещё в жизни не определились

У каждого человека бывает в жизни такой период, когда в ней происходят события САМООПРЕДЕЛЕНИЯ. Когда, буквально, человек на распутье жизненных дорог – его жизнь не определена и не стабильна.

В жизни происходят разные значительные, и не очень, события, которые меняют не только жизнь, но и самого человека.

Например, находясь на стадии отчаянного прощания с иллюзиями детства, девушка или парень, могут выйти замуж или жениться.

Или только оторвавшись от родительского гнезда. Или потеряв друзей, родителя, родителей.

Суть здесь в том, что, находясь в периоде перемен, очень легко сделать ошибку не только с выбором партнёра. Но и с самим решением выходить ли замуж или жениться ли.

СЕЙЧАС, вам кажется, что это — ОН, ОНА, в вашем таком подвешенном состоянии. А завтра, когда вы придёте в себя, от ветра перемен, то придёте в ужас: Что я наделала, выйдя замуж!? Или: Что я, теперь, буду делать с этой женой!?

Более того, очень распространено вступление в брак, как способ решить свои жизненные проблемы. То есть, под давлением внешних обстоятельств и своего собственного подвешенного состояния.

А это, по сути, не правильно. Ибо брак, его свершение, имеет хоть какое-то реальное основание на счастливое и долгое будущее:

— Лишь в том случае, когда он происходит по любви.

— И по разумно-чувственному расчёту: с учётом всех тех факторов, основные из которых, приведены выше.


Женщина средних лет написала следующий комментарий:

«а нужно ли вообще выходить замуж? ну почему все женщины так рвуться кого-то обстирывать и кормить? что бы спать с мужчинами - вовсе не обязательно стирать чужие носки. Зачем тратить жизнь и силы на тех, кто все равно сдохнет раньше? »

Верно, чтобы иметь секс совсем не обязательно жениться или выходить замуж. Стоит вечером зайти в любой клуб, кафе или ресторан, и с легкостью можно найти партнера на ближайшую ночь или пару ночей.

Возможно, эти отношения продлятся даже с полгода, и будут состоять из сексуальных наслаждений.

Притаких отношениях точно уж не нужно стирать носки или трусы партнера. Он сделает это сам с легкостью при помощи стиральной машины Индезит или Зануси.

Но отчего- то, люди заключают браки.

Зачем? Нужно ли выходить замуж ? Нужно ли жениться и создавать семью?

Если брак состоит из секса и стирки носков, то непонятно зачем мужчина делает предложение женщине, тащит ее в ЗАГС, тратит бешеные деньги на свадьбу и наряд невесты. А потом год за годом тащит бремя семьи.

И точно он это делает не ради секса, или стирки носком, или вкусного ужина.

Мои родители скоро отпразднуют 40-летие свадьбы. Столь долгий срок они, конечно, жили не только в радости, бывало всякое, но они всегда держались друг за друга.

И меня сейчас умиляет, как папа ласково подмигивает маме в ответ на ее бухтение или нежно обнимает ее за талию, а мама, как девочка-подросток, смущается от его внимания. Сегодня, когда мы с сестрой завели свои семьи, родители остались вдвоем. Мама все чаще мне говорит, что как хорошо, что с ней рядом есть муж.

Помните, как говорил муж героини фильма «Я работаю мамой» на ее фразу: «Вот вырастут наши дети, разлетятся, и останемся мы одни». А он ее поправил: «Не одни, а вдвоем». Чувствуете разницу. Вдвоем!

В 30 лет не хочется осложнять себе жизнь заботой о взрослом человеке. О своем ребенке, конечно женщина, позаботиться, но вот уважение и любовь к мужчинам многие современные женщины «средних лет» перечеркивают черной чертой.

А ведь за стираными носками находится очень много важных вещей, без которых человека сложно назвать счастливым: любовь, уважение, забота, внимание, поддержка, уют, помощь. Все это находится именно за теми носками.

Многие идут ва-банк и разрывают брачные отношения, рушат семьи, а потом в 50-60 лет плачутся в телефонную трубку своим детям, что остались одни, просят своего ребенка почаще приходить в гости, звонить, навещать.

Но ведь у этого ребенка также есть своя жизни. И как бы он не уважал и любил мама, ему хочется своего угла, где только он будет хозяином или хозяйкой, где можно ходить в неглиже и отдыхать с друзьями, и, конечно же, не только этого, хочется своей собственной жизни, своих ошибок и выводов.

А матери, выбравшие в 30 лет самостоятельную безбрачную жизнь, пусть даже с любовниками или лучшими подружкам, в 50 лет плачут дома одни от одиночества.

Дорогие женщины, если вы сегодня одиноки (любовники и случайные партнеры для секса не в счет, так как речь идет именно о гражданском или законном супруге, о том мужчине, который день из дня просыпается с вами в одной постели и возвращается вечером в ваш дом), обязательно посмотрите по сторонам и задумайтесь.

В 30 лет можно наслаждаться свободой, но подумайте, что будет в 45-50 лет, 50-60 лет. Дети вырастут и создадут свои семьи, а вам станет одиноко.

Создавайте свою семью сейчас. Не откладывайте это важное решение на завтра или потом. Примеряйте фату и свадебное платье!

А мы будем с вами рядом со своими советами, рекомендациями и полезными ссылками!

Начиная отношения , через какое-то время большинство женщин уже могут довольно четко сформулировать для себя, насколько им подходит новый возлюбленный и готовы ли они связать с ним жизнь . Вот только зачастую представительницы прекрасного пола руководствуются не совсем правильными «критериями отбора» своего будущего супруга. ELLE решил составить список из 8 причин, почему вам точно не стоит выходить замуж за вашего мужчину.


Привлекательная внешность

Как говорили наши бабушки, с лица воду не пить. Да, безусловно, порой сложно сопротивляться животному влечению, особенно если ваш спутник - высокий привлекательный мужчина , будто бы сошедший со страниц глянцевого журнала (благо, спорт в последнее время в почете у представителей сильной половины человечества). Говоря «да» такому человеку, вы видите в нем в первую очередь картинку, человека с прекрасным набором генов, для того чтобы родить от него красивых, здоровых детей. Но признайтесь себе: есть ли в ваших отношениях что-то помимо восхищения его прекрасной оболочкой? Часто ли вы разговариваете по душам? И разделяет ли он ваши предпочтения хотя бы в выборе фильма для совместного просмотра? Если нет, то, скорее всего, через пару лет вы поймете, что ваш спутник выглядит уже не так привлекательно, да и поговорить с ним будет особенно не о чем.

Окружающие настаивают, что уже пора

Большая ошибка - когда вы соглашаетесь пойти под венец с человеком просто потому, что уже «пора». Вам тридцать, и окружающие утверждают, что второго такого шанса может и не быть. Поверьте, кто ищет - тот всегда найдет. А жить под одной крышей с нелюбимым человеком и уж тем более заводить с ним общих детей - не самая счастливая перспектива.

Вы боитесь остаться одна

Поверьте, одинокой можно быть и будучи замужем . Ведь муж вряд ли сможет спасти вас от внутренних проблем . Запомните одну простую вещь: ваше счастье - это только ваша забота. Поэтому если вы будете стремиться к тому, чтобы стать самодостаточной личностью , то вы вряд ли когда-либо будете испытывать чувство одиночества, даже если рядом не будет мужчины. К слову, стоит запомнить еще одну аксиому: как только вы станете интересны самой себе, то сразу же заинтересуете и окружающих.


Ваш партнер очень нравится окружающим

Распространенная проблема - когда женщины влюбляются в мужчину, потому что он нравится окружающим ее людям. Но не стоит прислушиваться к мнению коллег и подруг, ведь только вы знаете, каков этот человек на самом деле и сможете ли вы ужиться с его недостатками. Да, возможно, ваш потенциальный супруг действительно обладает недюжей харизмой , но помимо нее для счастливой семейной жизни необходимы и другие качества - например, желание взять ответственность за свою вторую половину.

Назло бывшему возлюбленному

Неудавшиеся отношения, безусловно, способны вывести из равновесия даже самых прагматичных особ. Но не стоит торопиться и сразу же искать ему замену. И тем более не старайтесь посредством брака показать своему экс-возлюбленному , какое сокровище он упустил. Вы точно не сможете построить на такой мотивации крепкую счастливую семью . К тому же, скорее всего, вы вряд ли произведете новостью о грядущей свадьбе желаемый эффект на своего бывшего.


Вы хотите сбежать от родителей

Желание начать жить собственной жизнью и выпорхнуть наконец из родительского гнезда - еще одна причина, которая может подтолкнуть женщину на брак с нелюбимым мужчиной. Задайте себе вопрос : а так ли обязательно выходить замуж, если вы хотите просто переехать? Может, рациональнее будет подумать над тем, как поменять текущую ситуацию без того, чтобы ставить штамп в паспорте?

Вы жалеете своего потенциального мужа

«Он без меня пропадет!» - если вы хотя бы раз произносили эту фразу по отношению к своему будущему супругу, значит, вам точно нужно еще раз подумать, прежде чем кидаться в этот омут с головой. Рассудите сами: нормально ли это, что хрупкая девушка начинает взваливать на свои плечи проблемы взрослого состоявшегося мужчины? И готовы ли вы решать его проблемы всю оставшуюся жизнь?


Top